Memórias de Um Louco Feliz

Eu não sou nada de viver ou reviver o passado, mas mesmo nada, mas outro dia mexendo em algumas coisas deparei-me com umas fotos que nunca cheguei a colocar em álbuns, alguma papelada, cartas e outras coisas que fui guardando ao longo do tempo, e claro, curioso como sou comecei a vê-las, e lá passei um bom bocado vendo pedaços da minha história.
E até que foi engraçado reviver alguns momentos, mesmo aqueles que me fizeram deitar muitas lágrimas e me trouxeram alguns pesares, e outros tantos que me deram enormes alegrias, mas tudo isto são coisas da vida, ela é feita de tudo um pouco, e é assim que crescemos e aprendemos a viver.
Lembrei de coisas que pensei já estarem no passado bem esquecidas, tais como quando tinha os meus 5 anos e estava na escola, onde conheci o meu primeiro e grande amigo, era um menino tal como eu, metido para si mesmo, mas muito doente, creio que tinha leucemia, digo isto porque me lembro dele sem qualquer cabelo, sempre com um gorro na cabeça e pela sua fragilidade, lembro que era gozado por muitos outros, bem como também me lembro de ser eu o único que sempre estava a seu lado, e que acabava por ser gozado também por estar sempre tentando protege-lo, lembro que no recreio nos sentávamos nas escadas da entrada para a escola e ali ficávamos até chegar a hora de entrar, outra coisa que também me lembro é da minha professora, não do seu rosto, mas da maneira como nos tratava, era um doce de senhora, sempre compreensiva e amiga, lembro ainda do dia em que escorreguei no chão encerado da sala de aula e bati com a cabeça numa das carteiras, naquela altura acho que perdi os sentidos, pois de mais nada me lembro, só de no mesmo dia estar a tomar um galão com meus pais no hospital, onde me fizeram uns exames que na altura não sabia o que eram, recordo que mais tarde meus pais ficaram a saber que eu sofria de disritmia cerebral, algo que para mim não soava a nada apenas algo que tinha mas não sabia o quê em concreto e quase nem sabia pronunciar, enfim, coisas da vida.
Lembro ainda dos maravilhosos passeios que fazia com meus pais em Moçambique, das idas à praia, de correr atrás dos caranguejos, de andar descalço e minha mãe dizer calça-te que ainda te magoas, e eu fazer ouvidos moucos, até que um dia pisei algo e fiquei cheio de picos nos pés, lembro da maldita hora em que estive chorando e berrando enquanto minha mãe tirava os picos dos pés e os desinfectava, como também me lembro que de nada me serviu os picos nos pés, nem a dor causada pelos mesmos, pois voltei a fazer o mesmo, aliás ainda hoje o faço, adoro andar descalço, nossa detesto algo me apertando o pé, chego mesmo por vezes a sair calçado de casa e acabar descalço com os sapatos, ou sandálias nas mãos.
Ahhhh lembro tão bem o Antoninho, um moço que trabalhava lá em casa, nossa que saudade, como eu era hahaha, muito brincava eu com ele e a Santa paciência que ele tinha comigo, as maldades que eu fazia com ele, as partidas e as palmadas e castigos que minha mãe me dava pelas coisas que fazia de mal com ele, e ele sempre me perdoava, nossa era um Santo, sim porque para me aturar era preciso paciência de santo e ele tinha. Lembro ainda do dia em que minha mãe e eu tivemos aquele maldito acidente de automóvel e quase perdíamos a vida, nesse altura meu pai havia sido operado e estava em casa e minha mãe ia me levar à escola e no caminho um carro fez mal a ultrapassagem e acabou por bater fortemente no carro de minha mãe fazendo com que ela perdesse o controle, lembro de minha mãe saltar para o banco de trás para tentar abrir as portas, pois ninguém as conseguia abrir, lembro que nessa altura minha mãe apenas dizia levem-no que eu estou bem, não tenho nada, e eu a ver que tinha a cara toda ensanguentada, pois havia batido com a cara contra o volante embora tivesse o cinto de segurança, lembro que foi um casal que nos levou no carro deles para o hospital, vim a saber mais tarde que ela era enfermeira e estava grávida, lembro que o nariz de minha mãe estava todo aberto e desfeito e ela apenas preocupada comigo, dizendo sempre que não tinha nada, lembro ainda que enquanto minha mãe foi levada para a sala de operações apareceu meu padrinho e foi com ele que fui dar a noticia a meu pai, nossa como há coisas que ficam gravadas na nossa memória, desse acidente minha mãe teve muita sorte foi o que o médico disse pois mais uns centímetros acima e não estaria ali.
Enfim depois foram tantas as coisas que aconteceram que pouco ficou na memória, sei que viemos para Lisboa pois os médicos disseram aos meus pais que seria bom tirarem umas férias para nos refazermos todos do acontecido e assim aproveitar-mos e estarmos com a restante família e assim foi, mal sabia eu que não mais voltaria a ver a terra que me viu nascer.
Mais tarde e chegados a Portugal fomos passar uns dias ao Algarve, mal sabia eu que seria aí após eu completar os meus 7 anos que meus pais me dariam a noticia que não podíamos voltar a Moçambique, mas assim foi, dali fomos viver para a Costa da Caparica numa casa de uma tia minha e cerca de um ano depois fomos viver para São Pedro do Estoril, lugares que embora bonitos por terem a praia tão perto não significavam nada para mim, mas era a vida que andava para a frente e nós com ela íamos andando.
Mas nem tudo foi triste nesta época, muito pelo contrário, apesar da minha saúde não ser das melhores, o meu grande sonho ia tornar-se realidade e assim foi a 24 de Março de 1975 nascia a minha irmã, um ser que eu havia pedido tanto a Jesus, pois era assim que eu era, não era de falar com Santos, nem de ir à missa, foi educado a fazer apenas aquilo que sentia e assim foi, sempre falava com Jesus pedindo uma irmã, e digo irmã, não era um irmão, tinha de ser uma irmã, minha mãe sempre me dizia e se for um irmão, e eu respondia, pode ser também, mas vai ser uma irmã, e assim foi, lembro nesse mesmo dia fomos para o Vila Nova de Gaia e ficamos em casa de uns amigos que também haviam retornado de Africa e que moravam ali, minha irmã nascia então nesse lindo dia, digo melhor nessa noite, sim pois não fomos antes, minha mãe sempre insistiu em apenas ir no dia, pois tinham de trabalhar, e assim foi após um dia de viagem chegamos e à noitinha às 21 horas menos 10 minutos nascia uma linda e rechonchuda menina, com muito cabelo, preto e todo em pé, era assim minha irmã em bebé (a minha Tin Tin ou a chinoca pois tinha os olhos como os da minha mãe em bico, haahah), lembro que naquela mesma noite a fomos ver, eu e meu pai, entrámos no quarto e lá fomos ver aquela “coisa” linda, mas segundo diz minha mãe eu só as fui ver mesmo depois de entrar no quarto e olhar para um crucifixo que ali tinham e agradecer, com as seguintes palavras, e sito minha mãe, obrigado Jesus por me dares uma irmã, disso não me lembro, mas minha mãe diz que assim foi, lembro de correr para vê-la e lembro do carrinho que recebi de minha mãe nesse dia, era um carrinho que eu há muito eu queria, um mini (ainda o tenho, estou a vê-lo neste exacto momento ali em cima daquela prateleira junto com uns outros de estimação), mas como dizia que há muito eu queria, mas minha mãe me dizia que não dava para comprar tudo o que eu queria e qual foi a minha surpresa quando o recebi naquele maravilhoso dia, nossa duas coisas que muito desejava estavam ali.
Bem e assim foi, depois foi o regressar a São Pedro do Estoril, onde fui um menino como tantos outros, ia à escola, não era um grande aluno, mas um aluno que estava sempre com muita atenção, brincava com todos, mas mais uma vez ali encontrei um outro amigo que era afastado dos outros por ser gordinho (algo que sou actualmente, hahahah), fiz uma grande amizade com ele e todos os dias íamos juntos para a escola, brincávamos tal como todos os outros putos da nossa idade, lembro de brincar a fazer de conta que ia a conduzir um carro, sabem?, ir a correr com as mãos estendidas a fazer de conta que pegava no volante e a fazer o som do carro, até fazia a buzina hahahaha, lembro de uma traquinice que muitos ainda fazem hoje e que irrita muita gente, tocar nas campainhas das casa s e fugir, nossa era tocar e … “pernas para que te quero” ahahhaha
O tempo passou normalmente e dois anos depois meus pais tiveram de mudar tudo novamente por causa do trabalho e foi aí que fomos viver para os Açores, e com essa mudança chegavam também algumas alegrias e tormentas, corria o ano de 1977 e em Outubro começavam as aulas, então foi nessa altura que viemos, lembro que tive muita dificuldade em me adaptar a um meio tão fechado como aquele, onde o pessoal do continente era mal visto, nunca percebi porquê, mas era assim naquele tempo, para meus pais não correu mal, mas para mim, lembro de ser escorraçado pelos meus colegas de escola, de não ter amizades, lembro ainda de me começar a fechar mais em mim, bem como meus problemas de saúde piorarem, foi aí que por força das circunstancias tive de ir a Lisboa fazer exames, pois tinha alturas em que simplesmente estava apenas de corpo presente, o espírito nem sei onde andava, lembro de ter ataques estranhos e de desmaiar, foi aí, em Lisboa com minha mãe e irmã que após muitos exames suspeitaram que sofria de epilepsia, lembro que na altura era um bicho de sete cabeças, todos me olhavam de lado e eu sofria com isso, no entanto esforçava-me por fazer amigos e lá acabei por ter alguns colegas, mas que tanto vinham como logo iam, mas a saúde piorou e além disso os meus nervos estavam um autentico desastre, eu acabava de descobrir que meu pai traia a minha mãe com uma mulher que ele havia trazido de Lisboa, era uma senhora que trabalhava no supermercado mesmo por baixo onde morávamos, ou seja no prédio onde morávamos em São Pedro do Estoril. Lembro que fui eu que disse à minha mãe, embora ela já desconfiasse ou até mesmo soubesse algo, não sabia quem era a tal mulher, que para mim, naquela altura, era uma “inimiga”, lembro ainda da amarga separação, embora minha mãe sempre tivesse feito para que todos fossemos amigos, meu pai não o fez, e isso fez com que tudo em mim piorasse ao ver o sofrimento não só de minha mãe mas também de minha irmã, que junto com o meu acabou por fazer com que minha saúde ficasse num frangalho, mas que fazer?, seguir em frente era o caminho e assim tentei fazer, mas a saúde não o permitiu, tive de voltar a Lisboa para fazer novos exames e nessa altura em 1983 os médicos aconselharam a minha mãe a ir comigo a um dos 3 maiores centros médicos do mundo, ou seja Estados Unidos, Inglaterra ou Africa do Sul para fazerem exames que na altura ainda não se faziam em Portugal, claro está era uma altura má financeiramente pois minha mãe estava desempregada na altura, mas lá se virou e escolheu Africa do Sul, mas só dava para ir eu, pois não havia dinheiro para irmos todos e assim fui a Africa do Sul, onde esperavam por mim os meus padrinhos que me receberam de braços abertos, o tempo passou e os exames foram todos feitos bem como tratamentos e lá voltei para junto de minha mãe e irmã. Os anos foram passando e eu crescendo e fazendo das minhas, mas graças a Deus melhor, muito melhor de saúde, chegavam os 17 anos e eu a desejar começar a trabalhar e estudar à noite, falei disso á minha mãe, ela primeiro ficou meio estranha, mas logo me disse se é o que desejas, assim seja, mas vais continuar a estudar e não penses que arranjar trabalho é fácil, nem que trabalhar e estudar é fácil, mas eu estava determinado, tinha de ajudar a minha mãe a não ficar tão sobrecarregada, ou seja pelo menos ter dinheiro para as minhas coisas e lembro que não foi fácil encontrar trabalho, comecei a estudar á noite, mas trabalho foi difícil de encontrar, então, eu como tinha jeito para fazer trabalhos com as mãos comecei a fazer e a vender em lojas que queriam, embora o dinheiro não fosse muito sempre dava para os vicios, e assim foi até que arranjei o meu primeiro trabalho, retocador de fotografias, nossa começava às oito da manhã até ao meio dia e meia e por volta das duas horas até ás sete da noite, hora essa que em começavam as aulas, mas os professores eram compreensivos (sorte a minha) e embora chegasse tarde sempre chegava quase a meio da aula, tirava apontamentos depois de alguns colegas.
Nessa altura já havia tido os meus primeiros amores, que haviam sido uma desilusão, mas não me fiquei por aí e continuei, vivendo, amando, caindo, levantando, tornando a cair e levantando novamente.
Chegava o ano de 1989 e eu realizava outro sonho, sair dos Açores e regressar a Lisboa, e assim foi, foi algo duro deixar a minha mãe e irmã para trás e ir para Lisboa viver sozinho, se bem que podia ter ido viver com familiares, mas não quis, era o meu grito do Ipiranga, naquela altura tomava muita medicação, ora para a epilepsia ora para os nervos que eram uma desgraça, ora para dormir e tudo isto medicado pelos médicos do Hospital de Santa Maria, cheguei mesmo a passar por um médico psiquiatra no Júlio de Matos, mas nunca e graças a Deus, digo mesmo nunca precisei de algo mais, tal como ser internado, mas brinco com isso tudo, pois certo dia fui a uma consulta no Júlio de Matos e o médico apenas passou uma carta para a minha médica do Santa Maria, carta essa que eu abri, claro está ahhaah, e qual não foi o meu espanto, a carta estava em branco, era apenas um papel em branco assinado, nossa cheguei à minha medica no Santa Maria e disse-lhe, Doutora já tenho carta branca, nem no Hospital dos “malucos” me querem hahah ao que ela se riu e mais ainda ao ver aquele papel em branco assinado pelo médico, ainda hoje guardo essa carta em branco desse médico do Júlio de Matos e muitas são as vezes que brinco com isso. Mas foi nessa altura em Lisboa sozinho que resolvi me livrar de quase toda a medicação, falei com a médica, ao que ela me disse que não podia ser, e mesmo que pudesse teria de ser aos poucos, isso não me agradou em nada, então de um dia para o outro larguei tudo, jogando na sanita a medicação, ficando apenas com a medicação para a epilepsia o que me causou uns bons amargos momentos, mas que sobrevivi e sozinho, só voltado à medica após 3 meses para lhe dizer que já não tomava nada a não ser o tal da epilepsia, ao que ela me chamou de “louco” e me perguntou como o fiz, e eu só lhe respondi, foram dias a fio sem dormir praticamente nada e ter sempre os nervos à flor da pele, foi nessa altura que aproveitei para ler, lia tudo que me aparecia pela frente, fazia caminhadas de dia para o trabalho e á noite até ficar cansado o que era difícil tal era a energia dentro de mim, mas consegui, foi mais uma “lança em Africa”, ou seja mais uma conquista minha.
Bem o tempo passou e eu trabalhava e tentava estabelecer-me melhor para conseguir voltar a estudar, aproveitando para viver a vida ao máximo, saia todos os dias à noite, fazia noitadas percorrendo todos os cantos e recantos de Lisboa e não só, passava os finais de semana sempre que podia e tinha dinheiro suficiente em qualquer outro lugar, enfim vivi tudo a que tinha direito cometendo loucuras umas atrás das outras das quais nenhuma me arrependo. Fiz asneiras das grandes, cometi loucuras mesmo que nem me atrevo a contar pelo menos agora, mas vivi e amei todos os momentos até os amargos, acreditem, não me arrendo de nada nesta vida, tudo o que fiz até agora de bom, ou de mau, fi-lo, o bem, recebi de volta, o mal tive o troco, paguei o que tinha para pagar e assim continuo pensando e vivendo. Tive amores e desamores, fiz de tudo um pouco, os estudos ficaram no “galheiro” claro está, mas não me arrependo, pois vivi o que queria viver no momento. Algum tempo mais tarde fiquei desempregado, vivi ainda um ano e meio do que tinha juntado e do subsidio de desemprego e procurando emprego em todos os cantos, encontrei alguns biscates aqui e ali e foi assim que vivi até à altura em que por motivos financeiros e por me ter inscrito em dois cursos, um em Lisboa e outro nos Açores, tendo saído a minha inclusão no curso de Informática nos Açores e assim regressei àquele lugar fechado, onde as pessoas sabem da vida umas das outras e onde estavam a minha mãe e irmã, mas regressei diferente, com vontade de viver tudo e cada momento o melhor que pudesse. Acabado o curso era suposto ficar integrado no mercado do trabalho, mas como sempre nestes cursos apenas as promessas são feitas e fiquei no desemprego, voltei então a estudar à noite, mas a vontade era pouca, no entanto continuei, e durante o dia procurava trabalho, não foram tempos fáceis, parecia que tinha andado de “cavalo para burro”, mas que fazer?, tinha de continuar, mas isso de não ter trabalho, estava dando comigo em doido, sentia-me meio perdido novamente dependendo de tudo da minha mãe, mulher de grande fibra que nunca se queixou de nada, uma lutadora e um grande exemplo para nós (eu e minha irmã), o tempo passou e eu acabei por conhecer acidentalmente uma instituição que ajudava toxicodependentes, e pessoas com sida, acabei por me interessar por conhecer cada vez mais o trabalho dessa gente que era posta à margem da sociedade apenas porque ajudava pessoas que tinham tido “azares na vida” e acabei eu por me tornar um defensor acérrimo dessa Instituição oferecendo-me para fazer trabalho voluntário com eles, fazia de tudo um pouco e embora por vezes saísse de tal forma cansado dali, saia com um sorriso sempre, não recebia nada a não ser a satisfação de ver de alguma forma estava sendo útil em alguma coisa. Sem nunca deixar de procurar em prego na mesma. Tempos mais tarde encontrei trabalho, mas continuei a fazer voluntariado nas horas vagas em especial aos fins de semana e assim foi durante muito tempo até que alguém lá conseguiu mandar fechar aquela Instituição e eles ficaram apenas em Lisboa e eu com horas vagas e desempregado novamente, nossa acabei eu por cair numa depressão, tratei-me e ao mesmo tempo procurei emprego, desta vez foi mais fácil, encontrei pouco tempo depois, mas os estudos ficaram para trás, não continuei, não porque não tivesse possibilidade, mas porque quis parar, quis tratar-me da depressão e trabalhar, mas sabem como é, mal a gente se sente melhor, pensa que se está curado, mal sabia eu que voltaria, só que desta vez foi pior, pois uma recaída é sempre pior, mas não parei de trabalhar, no entanto esta sociedade não perdoa nada, e eu estava vulnerável e assim andei durante alguns anos até que cai, mas cai no “poço” do qual não conseguia sair, a depressão foi tomando conta de mim e eu não lutei contra, acabei por me entregar de tal forma que fiquei em casa, nessa altura já tinha trabalho fixo, não era nada a contracto. Minha irmã entretanto já havia casado e tido um filhote, coisa mais lindo do tio, nossa era mais uma paixão minha, mas nem mesmo tudo isso me alegrava já, comecei definhando a tal ponto que dei por mim já não querendo sair de casa, depois nem do quarto e mais tarde nem da cama, o único escape foi a Internet, mas nem mesmo isso me interessava, quase deixei de andar, as forças essas haviam saído deste corpo, para onde não sei, acabei por bater no fundo do poço mesmo, foi aí que e mais uma vez com a ajuda de minha mãe consegui tomar a decisão de sair, mas foram dias e dias, digo mesmo durou cerca de 3 meses para sair dessa maldita depressão, comecei por ser radical novamente, pedi ajuda para sair de casa, para dar uma volta mesmo ali no bairro, mas as pernas estavam fracas, eu estava mais do que um farrapo, mas consegui aos poucos fui saindo e finalmente sai, lutei com todas as forças, com fé e com a ajuda de minha mãe e do amor que eu sentia (e sinto) por ela, e por minha irmã e meu sobrinho. E assim foi mais uma barreira que consegui ultrapassar, mais tarde vieram outras recompensas, conseguia finalmente comprar uma casa, com empréstimo no banco tá claro, mas consegui, tive alguns percalços mais tais como uns “amigos” (julgava eu) que me disseram a pé firme que não iria conseguir, mas não perdi a esperança, nem a fé em mim, nem em Deus, e lá consegui a casa, um apartamento pequeno, mas bem jeitoso e mesmo à minha medida, claro está minha mãe já estava reformada, e veio comigo, hoje estamos aqui, passei por mais alguns maus bocados que venci, redescobri-me, aceitei muita coisa em mim que não aceitava. Mais amores e desamores vieram, novas amizades fortes e firmes foram feitas, muitas através deste “bichinho” chamado de Internet, mas amizades fortes, daquelas com quem posso contar e que já me ajudaram em muito, por isso sempre digo, nunca se esqueçam que por detrás deste ecrã “frio” se encontram pessoas verdadeiras, com sentimentos, com alegrias e tristezas em suas vidas, e temos de ser amigos, saber como falar, saber ama-las do jeito que são, aceita-las e desejar sempre o melhor para elas, afinal eu ou tu também somos essa pessoa atrás do ecrã para as outras.
Ahhhh dos grandes amores que vivi devo ainda dizer que fui um pouco “internacional”, meu primeiro amor foi português, os outros que se seguiram, e foram tantos, foram espanhóis, italianos, franceses e suíços, amores esses que deixaram lindas e maravilhosas recordações, tive de tudo um pouco, tive ainda “amores e paixões” de um dia, de semanas, de meses vividos intensamente, ou loucamente, dos chamados amores de um dia, ficaram as recordações de um dia lindo maravilhosamente passado, dos amores de semanas ficaram intensos momentos, loucamente vividos, dos amores que duraram mais, ficaram além dos dias, semanas e meses, momentos loucos, ficaram também as fotos, as cartas, os postais, os presentes trocados, alguns desses guardados quase que religiosamente numa caixinha que está sempre junto de mim no meu quarto, mas esses amores não se ficaram no passado, alguns foram vividos há pouco tempo, creio que um dia, talvez daqui a muitos anos e muitos anos, assim espero, alguém abra essa caixa e veja a suas belezas que não só guardei mas irei guardando ao longo de mais anos que viva.
Muito, mas mesmo muito mais podia contar-vos, mas fica para uma outra vês, quem sabe, entretanto a vida continua e mais amores e desamores virão, alegrias, tristezas e conquistas virão, mas eu, eu estou aqui de pedra e cal, pronto para o que der e vier, vivendo, amando e aprendendo mais e mais a cada dia que passa. Já lá vão 42 anos desde aquele bonito dia 16 de Setembro pelas 15 horas e dez minutos, na cidade de Lourenço Marques e muitos mais virão.
Beijos em vossos corações deste LOUCO FELIZ, para todos que por aqui passam, que deixam um pouco de si e levam um pouco de mim.

Alvaro Gonçalves

P.S. : Se não nos virmos mais aqui no Blog até ao Natal aqui fica desde já o meu desejo de umas boas festas e que NATAL seja todos os dias de nossas vidas e que o ano que está prestes a chegar nos traga tudo que mais precisamos.

Amigo

Hoje senti falta de si,
Eu sei que você está aqui
sempre a meu lado.
Mas sabe?
Senti sua falta,
Acho que algo sempre
fica por te dizer,
Quando você se vai…
Não sei bem o quê,
Só sei que por ti
Eu serei sempre
mais forte que
o destino.
Por ti serei melhor
do que sou.
Amigo,
Eu sei que vives aqui
bem dentro de meu coração,
Você é meu herói,
me acolheu em sua alma
grandiosa e fez de mim,
alguém mais forte.
Contigo navegarei por altos
mares, e juntos enfrentaremos
tempestades e colheremos a bonança.
Amigo,
Por ti escrevo estas palavras,
Por ti imprimo minha alma
nestes simples versos.
Por ti serei mais forte que nunca.
Amigo,
Tu que chegaste como um
Raio de sol em minha vida,
E a iluminas-te para sempre,
Sabes que estarei aqui
para sempre junto a ti.

Álvaro Gonçalves

(Publicado no Recanto das Letras e no YouTube)

Poema aos Amigos

Não posso dar-te soluções
para todos os problemas da vida,
nem tenho resposta
para as tuas dúvidas ou temores,
mas posso escutar-te
e repartir contigo.
Não posso mudar
o teu passado nem o teu futuro.
Mas quando necessitares de mim
estarei junto a ti.
Não posso evitar que tropeces.
Somente posso oferecer-te a minha mão
para que te apoies e não caias.
As tuas alegrias, os teus
triunfos e os teus êxitos
não são meus.
Mas regozijo-me sinceramente
quando te vejo feliz.
Não julgo as decisões
que tomas na vida.
Limito-me a apoiar-te,
a estimular-te
e a ajudar-te se me pedes.
Não posso traçar-te limites
dentro dos quais deves actuar,
mas ofereço-te esse espaço
necessário para cresceres.
Não posso evitar o teu sofrimento
quando alguma pena te parte o coração,
mas posso chorar contigo e
recolher os pedaços para armá-lo de novo.
Não posso dizer-te quem és
nem quem deverias ser.
Somente posso amar-te como és
e ser teu amigo.
Estes dias pensei nos meus
amigos e amigas.
Não estavas em cima,
nem abaixo nem no meio.
Não encabeçavas
nem concluías a lista.
Não eras o número um
nem o número final.
Dormir feliz.
Emanar vibrações de amor.
Saber que estamos aqui de passagem.
Melhorar as relações.
Aproveitar as oportunidades.
Escutar o coração.
Acreditar na vida.
E tão-pouco tenho
a pretensão de ser
o primeiro, o segundo,
ou o terceiro da tua lista.
Basta que me queiras como amigo.
Obrigado por o seres.


Poema de João Luís Borges

(Publicado no YouTube a 21 de Agosto de 2009)

Meus queridos, meus amados ANJOS, hoje chego uma vez mais aqui de coração e braços abertos para vos abraçar devagarinho, mas com força e muito amor, bem sei que tenho estado ausente, mas meu coração ficou por aqui onde cada um de vós passa, onde cada um de vós vem deixando um pouquinho de amor e onde eu com carinho vos recebo e de tudo faço para que se sintam sempre em casa e vos acaricio com todo o meu amor e saudade.
A razão desta minha ausência já começa a ser superada, no entanto e tal como sempre fiz questão de frisar bem, este é um cantinho onde falo de tudo o que sinto, de tudo que mexe com este mundo em que vivo, ou apenas onde partilho pensamentos, ideias, loucuras, alegrias, e muito, mas muito mais, por isso hoje volto aqui, não para vos dizer que voltei para estar sempre publicando, isto ou aquilo, mas apenas quando sentir necessidade de o fazer, tal como hoje pois a saudade de todos vocês bateu forte em coração.
Mas seja como for não vos vou deixar sem noticias minhas, pois sempre virei aqui quando assim sentir necessidade, no entanto não quero que sintam que me afastei de vós e nem que fiquem sem noticias minhas por isso e se assim o desejarem, venham ter comigo ao Facebook, aqui vos deixo o link: http://pt-pt.facebook.com/people/Alvaro-Goncalves/100000019637899 , não quero que se sintam “forçados” a nada, mas esta será uma forma de mantermos contacto sem ser apenas por aqui, pensei em deixar meu e-mail, mas já fiz isso em tempos e o resultado foi desastroso, pois recebi mails de gente que nada tem o que fazer, assim, através do Facebook sempre poderei manter contacto com quem apenas vale a pena, VOCÊS que amo.
Beijos em vossos corações.

Álvaro Gonçalves

Loucos e Santos

Escolho os meus amigos não pela pele nem outro arquétipo qualquer, mas pela pupila.
Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.
A mim não me interessam os bons de espírito ou os maus de hábitos.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero respostas, quero o meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e aguentem o que há de pior em mim.
Para isso, só sendo louco.
Escolho os meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta.
Não quero só o seu ombro ou colo, quero também a sua maior alegria.
Amigo que não ri comigo, não sabe sofrer comigo.
Os meus amigos são todos assim: metade disparate, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis nem choros piedosos.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade a sua fonte deaprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.
Quero-os metade infância e metade velhice.
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto e velhos para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou.
Pois vendo-os loucos e santos, disparatados e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.


Oscar Wilde


E assim escolho meus amigos, meus anjos, meus companheiros de caminhada nesta vida em que o mais certo é quase sempre o incerto.
Foi também assim que me escolheram na certeza do incerto e como diz Óscar Wilde na loucura e santidade, pois só assim podemos encontrar a tal “normalidade”, sendo louco e santo.
Por esse motivo sei que compreenderão este longo período de ausência, pois alguns obstáculos se sobrepõem na minha frente, obstáculos esses que estão sendo ultrapassados aos poucos, mas que necessitam do meu todo para que assim os possa ultrapassar. Mas não me esqueço de nenhum de vós, pois amigos não se esquecem de seus amigos por muita turbulência que haja em suas vidas, mas por vezes há que fazer pausas para reflectir e tentar saber os porquês, e embora já tenha encontrado alguns dos porquês, pois os outros são meras loucuras sem porquês, preciso de algum tempo para agora digerir e reencaminhar toda a minha energia.
Até lá aproveito este período para vos desejar umas boas e maravilhosas férias cheias de paz, alegria e muita saúde.
Beijos em vossos corações

Alvaro Gonçalves

Pecado
Caminho pelas ruas escuras
Vielas e bairrios,
Sedento de amor
De momentos de luxúria.
Em meu corpo sinto,
A loucura de
momentos de prazer,
em meus olhos,
a sede de viver.
Procuro naquele
Momento apenas
Um pedaço de mim
Da volúpia sentida
Nas entranhas de meu ser.
No rosto de quem passa
por mim
Vejo a censura,
De quem já nada
Deste mundo deseja.
Por momentos me detenho,
E olho para ti,
Fecho os olhos por instantes,
E sinto em meu corpo
Um calor abrasador,
Em minha pele tecem-se,
Desejos incontidos,
De prazer.
Nessa noite eu
me entrego sem
Sem medos nem pudor.

Álvaro Gonçalves


(Publicado no IMEEM em Novembro de 2008 e no Recanto das Letras em Agosto de 2008)

VemAbraça-me,
Sente meu corpo junto ao teu,
Deseja-me como se nada
mais houvesse,
Sente meu cheiro,
Impregnando tua pele,
Abraça-me,
Deseja-me,
Ama-me.
Sacia minha sede,
Com o licor que de teu corpo jorra,
Deixa tuas mãos percorrem meu ser,
Quero redescobrir a luxúria,
Voltar a sentir a vida,
Renascendo em mim.
Sem pressas,
Nem desencontros,
Abraça-me,
Vem sentir o meu desejo,
A minha loucura,
A vida que em meu ser
Se transforma a cada toque
de tuas mãos.
Vem…
Sentir meu coração descompassado,
Em meu corpo ardente de paixão.
Abraça-me,
Deixa que teu desejo mais louco
me possua.
Vem brincar, fazendo amor,
Vem sentir o mel que sacia teu desejo.
Abraça-me,
Deixa que nossos corpos
se unam uma vez mais,
Em delírio, insinuando promessas
de amor, desejo e paixão.

Álvaro Gonçalves

(Publicado no Recanto das Letras e no YouTube a 17 de Abril de 2009)

TENTEMOS MUDAR UM POUCO…

Chegámos mais uma vez a uma daquelas alturas do ano em que se vê o mundo ficar todo tão bonzinho, todos são lindos e amáveis, todos são caridosos, é também a altura em que se vê romarias e rezas, todos “vão ás suas missas” “batem no peito” e finalmente acaba e tudo fica exactamente como estava antes, todos falam mal uns dos outros, a libertinagem reina, a guerra prolifera, a fome aumenta, o desemprego é cada vez maior, os ricos cada vez mais ricos, os pobres cada vez mais pobres, os remediados ou classe média cai a pique, a exploração de seres humanos aumenta, desgasta-se cada vez mais o planeta, gasta-se cada vez mais agua desnecessariamente esquecendo-nos que este é o maior bem que o ser humano tem e precisa e que está rareando cada vez mais, destrói-se florestas, o pulmão do planeta vai desaparecendo e tudo isto para quê?, para uns enriquecerem cada vez mais e outros se tornarem escravizados desses ricos que se esquecem que vão acabar todos da mesma forma, por muito que possam ter, todos acabamos da mesmíssima forma, ou seja pó.
Claro no meio disto tudo à sempre excepções à regra, mas mesmo esses são tão poucos que por muito que façam nunca será o suficiente, mas o meu agradecimento a esses e meus amigos força, continuem, pois mesmo que sejam poucos, sempre são alguns e quem sabe se os outros não lhes seguem o exemplo.
Não sou santo nem estudo para isso, longe de mim ser santo, tem vezes mesmo que afirmo que ser santo deve ser muito chato, afinal ser santo é um trabalho chato e muito aborrecido, pois sempre estamos ouvindo alguém pedir isto e mais aquilo e não se chega para as encomendas, além do mais no Céu não há quase ninguém, é tudo muito calmo (eu sempre imagino o céu como alguém tocando harpa e outros escutando, não que não goste de harpa, mas tudo que é demais também aborrece, não acham?) e eu gosto de um pouco de agitação, um pouco de salero por isso chego mesmo a dizer que não vou para o céu e sim para o inferno onde está quentinho e onde todo o mundo vive à grande e à “francesa”. Isto tudo porque gosto de brincar, pois céu e inferno só existem na mente de cada um e mesmo assim são coisas que a existirem existem e são mesmo aqui na terra, afinal somos nós quem construímos o bom e o mau, temos esse livre arbítrio.
O que quero dizer é que BASTA, CHEGA de sermos todos uns “santinhos de pau oco” e andarmos em rezas e romarias e depois fazermos exactamente o que não gostaríamos que nos fizessem a nós, sim porque quando a dor, o sofrimento bate à nossa porta aí sim, nos lembramos de como não é bom sentir tais coisas, mas aí já pode ser tarde, pois quando o mal chegar, ele chega para todos, pena é que não esteja como espada sobre as nossas cabeças nos lembrando apenas que ou te portas como deve ser ou a espada vai cair, e tua cabeça vai rolar, sim porque já chegámos ao ponto de só nos lembramos que não gostamos de algo quando ela paira sobre nossas cabeças feito abutre à espera de carne putrefacta, será que vai ser preciso o mundo ficar pior para nos lembrarmos que tudo o que existe não é nosso, foi-nos dado, não comprámos, o planeta não nos vendeu oxigénio, nem agua, nem comida, mas claro, temos de trabalhar para conseguir obter essas coisas, pois nada como sermos um pouco úteis uns aos outros, temos de fazer algo para dar de volta ao planeta tudo aquilo que ele nos dá, temos de ajudar o outro, o nosso vizinho se queremos ser ajudados um dia, temos de nos lembrar que um dia podemos ser nós a precisar e nessa altura pode já não haver ninguém para ajudar.
Não sou pessimista, já fui, sou realista e muito mesmo, não sou de falinhas mansas, sou do tipo que quando tem algo para dizer, digo e não deixo que os outros o digam por mim, sou do tipo que se for para calar calo, mas se é para falar, ou fazer algo, faço, não vou em cantigas, já fui, por vezes sim, é verdade encosto-me um pouco, mas a minha consciência é feita da mesma matéria da do cérebro de uma galinha, então logo ela vai doer, e quando dói, dói mesmo a valer, por isso se me encosto por algum tempo acabo ficando doente comigo mesmo e acabo por me mexer, por fazer algo para que não volte a encostar-me à sombra da bananeira à espera que as coisas aconteçam ou apareçam feitas. Por isso se alguém se sentiu “magoado”, ofendido, triste ou estranhou mais uma vez a minha sinceridade e frontalidade, lamento, talvez seja porque nunca ninguém teve a coragem de dizer na cara o que realmente acontece nos dias de hoje, e porque também você está cego e não vê o que o rodeia.
Por isso a minha proposta a todos que por aqui passam e se dão ao trabalho de me ler, é que não sejamos bonzinhos nestas alturas, pois o espírito da Páscoa, tal como o de Natal deve ser todos os dias e não um dia, ou dois no ano.
Tentemos mudar um pouco, tentemos partilhar com os outros o pouco ou o muito que temos, ajudemos os outros, sejamos solidários o ano todo, sejamos renascimento e recomeço todos os dias, sejamos fraternos, sejamos esperança para quem de nós precisa e até mesmo para connosco.
Vamos dar uma chance de nos melhorarmos, de dizer sim à vida e ao amor, sejamos mais felizes hoje que ontem porque nos conhecemos um pouco melhor.
Tudo isto é fácil dizer, fácil de escrever, por vezes difícil de fazer, mas é aí que reside o nosso grande desafio, a nossa grande alegria de sermos diferentes daquilo que somos actualmente.
Um beijo cheio de amor e muito carinho em vossos corações.

Álvaro Gonçalves

Bom dia, boa tarde, boa noite…

Todos vocês que me visitam sabem que normalmente só publico algo quando me dá na telha, ou sinto vontade tipo necessidade de colocar cá para fora alguma coisa, seja ela poesia, conversa, desabafos ou outra coisa qualquer, pois bem hoje é um desses dias, e também sabem que não sou de meias palavras, digo o que digo e sempre na cara de quem acho que merece, o que não é o caso, hoje deu-me na telha colocar cá para fora um pouco de mais de mim, pois encontrei uma canção muito engraçada e muito ao meu estilo bronca mas verdadeiro, pois diga-se de passagem a sua letra diz muita coisa daquilo que sempre falo a todo o mundo, embora ainda esteja à procura de uma que diga mesmo tudo né?, hahhaah, e sempre sem papas na língua como sempre, eu sempre digo o que penso, faço o que quero, e fazia tempo que eu procurava algo e outro dia enquanto estava numa destas minhas viajens via net, deparei-me com uma canção que diz exactamente muito do que eu sempre digo na cara de todos aqueles que têm mentes pequenas, do tamanho de um carocinho de maçã ahahhaha a verdade é que estou aqui não escrevendo um artigo, nem desabafando, estou apenas partilhando uma vez mais meus pensamentos e palavras como sempre gosto de o fazer e eis-me aqui mostrando para todos um pouco mais de mim, e meus lindos não se escandilizem, pois este é o Álvaro Gonçalves que todos conhecem sem tirar nem por, aquele que não pede licença para seguir e fazer o que quer, pois é, faz algum tempo ainda parava para pensar e quase pedir permissão a mim mesmo para isto ou aquilo, mas uma coisa da qual sempre me orgulho e isso desde pequeno é de falar e dizer na cara seja de quem for o que penso, doa a quem doer, ou faça sorrir, se não gostar paciência, pois o gozo é sempre meu, e o problema será de quem não gostar, pois sempre terá dois pequenos problemas, ou direi “trabalhos”, primeiro o de não gostar e ofender-se e o segundo, o de deixar de estar ofendido, mas há cerca de uns anitos as coisas mudaram ainda mais e tomei posições que viraram a vida não somente a minha, mas a de muitos que me rodeiam, e sabem que mais etaaaa coisa boa, e como já era frontal com tudo e com todos a coisa só melhorou, então hoje sinto-me mais completo por todos os motivos, tendo ainda muito para aprender e viver, mas nunca descurando a minha maneira e forma de estar na vida, sempre sincera com todos mas principalmente comigo mesmo.

A canção de que vos falo é até muito simples, pode parecer que vos estou a falar de algo muito complicado, mas para quem está neste momento a escutar verá o que digo, mas diga-se que é nas coisas simples que se encontra tudo o que é necessário para nos sentirmos bem, pois é nas coisas simples e directas que está a verdadeira beleza de tudo, nada como sempre ser simples e directo, sem voltas e revoltas nas conversas ou ditos, desde que apliquemos sempre a sinceridade, honestidade e claro um pouco de alegria, para não tornar as coisas sisudas.

Mas a esta altura já muitos daqueles que por aqui passam estão pensando assim: - Mas afinal ele ficou doido, não precisava usar palavras deste tipo. Pois meus lindos que passam por aqui, nunca se esqueçam o Perfil que sempre visitam é mesmo o meu perfil e dana-se quem não gostar, pois muitas vezes passo por sítios que a linguagem é de tal forma cuidada que me irrita até à medula, mas entendo e aceito e mais ainda respeito o ser que a escreveu, e então se a pessoa for assim mesmo com uma linguagem cuidada mas sincera sempre, não escreva somente para os outros verem e por trás falar de outra forma, ou seja não seja ou escreva somente para “inglês” ver ou escutar, se não for hipócrita, eu vou amar essa pessoa com todo o meu carinho, mas se não for vai mesmo irritar-me e nesse caso eu deixo a pessoa a falar sozinha e quem quizer que a ature, pois eu não estou para me aborrecer.

Ahhhhh hoje deparei-me com um caso engraçado (irritante e hipócrita até dizer chega), como alguns de vós sabem eu estou “registado” em vários sites onde tenho diversos amigos, uns são mesmo amigos e os conheço até pessoalmente, são um doce de pessoas, outros não os conheço, mas nem por isso deixam de ser meus amigos e outros estão entre o ser e o não ser, o que também não me incomoda, muito pelo contrário. Mas como ia dizendo, deparei-me com algo do mais hipócrita que há, um desses meus amigos que também está registado num desses sites como eu, e que é uma pessoa sincera, amigo do seu amigo (ahhhhh é daqueles com linguagem cuidada, não como eu que quando preciso fecho a minha botique e calço as minhas tamancas e salto em cima e não deixo pedaço para contar história) foi chamado por um de seus superiores de profissão, pois é uma pessoa de mente aberta e dá-se com todo o tipo de pessoas e fala abertamente o que pensa, pois é, foi de tal forma que o homem foi criticado que até lhe disseram que teria de apagar o seu perfil no tal site ou refazer suas amizades, pois não são dignas de alguém na sua posição profissional e além do mais é católico, pois é meus lindos, foi isso, é católico (diga-se que nada tenho contra os católicos, nem contra ninguém que professe qualquer religião, mas neste caso mexeu com ele de uma forma demasiado estúpida, ou seja a religião meteu o bedelho onde não é chamada) e tem um cargo alto na sua profissão, bem se há um tempo atrás todos eram quase castrados por se falar hoje nem pensar se pode, pelo que estou vendo, senão acabamos por ser engolidos por uma máquina devoradora de seu nome HIPÓCRISIA.

Por isso eu, Álvaro Gonçalves digo e afirmo Fuck You Very Much a todos que tenham mentes assim.

Beijinhos e abraços para todos.

Álvaro Gonçalves

A Ti Confesso

Meu ser por ti busca,
Te deseja alegremente,
E em delírios
quer sorver
o doce néctar que
em teu corpo jorra,
Após mais uma noite,
De paixão e loucura.
Meu ser por ti busca,
Te deseja uma vez mais,
Te procura,
Mãos nas mãos,
Boca a boca,
Corpo a corpo,
Vou sentindo uma
vez mais o furor, o calor
e a energia fluir
de nossos seres,
Nossos corpos
se entrelaçam.
E uma vez mais
nos completamos
num mar de euforia.
Sentimos o rubor nas faces,
A dormência de nossos órgãos,
Descontrolando o pensamento,
Da desordem à demência.
E em êxtase e desalinho
Voltamos a sentir,
Aquele louco tesão,
Que teima invadir nosso ser,
A cada olhar, a cada toque.
Até que a alvorada se torne
Palco divino de nosso amor.


Álvaro Gonçalves

(Publicado no Recanto das Letras a 26 de Outubro de 2008 e em video no meu Canal do YouTube a 26 de Outubro de 2oo8)

SHALOM Com o rosto radiante e cheio de felicidade,
Um amigo me saudou afetuosamente,
Shalom,
ele me disse.
Ao perceber estranheza em
meu rosto explicou-me:
Shalom,
é uma saudação em hebraico,
e cada uma de suas letras
expressa um sentimento,

S H A L O M

S
Saúde

H
Humildade

A
Amor

L
Liberdade

O
Obediência

M
Misericórdia

UNINDO, SHALOM EM HEBRAICO significa:
Paz, integridade, calma,
tranquilidade, saúde, bem estar…
E esse é o meu desejo para si.
Agora e sempre:
Um imenso e intenso,
SHALOM
Para si repleto de amor para que tenha
felicidade em todos os momentos de sua vida.

(Autor Desconhecido)

(Publicado em video no meu Canal do YouTube no dia 17 de Janeiro de 2009)

Acredite em Si

Sonhe,
Sonhe sempre,
Mesmo quando a
vida não lhe sorri.
Nunca recue perante uma
Adversidade,
Não se entristeça
Apenas porque você não
Conseguiu o que deseja,
Ou algo o atormenta.
Sonhe, sorria, ame, seja grato.
Sei que é fácil dizer,
difícil de fazer.
Mas ACREDITE em si.
Sorria se caiu,
e levante-se com determinação
para enfrentar o mundo.
Viva enamorado pela vida.
Dê bom dia ao dia,
Sorria para ele,
Seja sempre positivo,
Lembre-se sempre que você
é parte integrante
deste maravilhoso Universo.
Diga para si mesmo:
Hoje é o primeiro dia da minha
VIDA.
E SORRIA.
Deixe a beleza que existe
à sua volta entrar em si.
Sinta-se confiante em si mesmo.
Tire um tempinho para si mesmo,
Brinque, deixe a criança que há em si viver.
Diga para si mesmo:
Estou em paz comigo mesmo
e com tudo, sinto o amor fluir
em minha vida.
ACREDITE sempre em si.
ACREDITE de que de tudo você
é capaz, você é um vencedor,
um guerreiro.
Porque VOCÊ ACREDITA em SI!!!

Álvaro Gonçalves

(Publicado no Recanto das Letras a 27 de Julho de 2008 e no YouTube a 8 de Outubro de 2008)