segunda-feira, 11 de julho de 2016

A minha vida...


... tem dado tantas voltas e revoltas, que cheguei a um ponto que já não sei mais o que fazer, tento viver um dia de cada vez, mas está difícil, mesmo muito difícil, porque mesmo tentando viver um dia de cada vez as coisas acontecem de tal forma que me forçam a pensar no amanhã, não somente meu, mas de minha mãe que sofre de Alzheimer.
Enquanto isso eu luto todos os dias para ajudar o melhor que posso e sei a minha mãe, que a cada dia que passa se sente mais em baixo, triste e entrou numa fase de depressão, como se não lhe chegasse a doença de Alzheimer, a diabetes, o coração, osteoporose, tiroide e em janeiro do corrente ano devido à avançado estado de osteoporose partiu uma vertebra, a L4, tem vindo a recuperar muito lentamente, mas tem, com muitas dores, e tem de usar um colete para a ajudar a suster a coluna e não a magoar mais, mas aquela maldita doença, Alzheimer, tira-a do seu eu normal e ela faz de tudo um pouco que não deveria fazer, tenho pedido a Deus que me dê forças e saúde, bem como a minha mãe, ELE tem me ajudado, embora a gente sempre ache que é pouco.
A medicação a ela não lhe falta graças a Deus, mas depois de comprar para ela, a minha fica no galheiro, não me arrependo, mas já estou a pagar por essa falta de medicação, diabetes, coração, epilepsia, nervos e uma grande depressão.
Enfim, desculpem este desabafo, sabem, estou tão cansado, mas tão cansado que tem dias que já não sei nada, só que quero desaparecer.
Mas sei que sem mim, minha mãe fica só neste mundo, sem ninguém que cuide e a ame tanto quanto eu, sei que vou fazer 49 anos, quase meio século e que dediquei a minha vida a minha família, que perdi toda uma vida que poderia, ou não ter tido, mas imaginemos que tinha alcançado mil e uma coisas na minha vida, uma pessoa que me amasse, um companheiro (sim, sou homossexual e não tenho vergonha de nada disso, tenho orgulho de ser quem sou e como sou.), tivesse um trabalho onde ganha-se muito, tivesse uma casa com tudo de bom, de que me serviria tudo isso se faltava a pessoa mais importante na minha vida, a pessoa que me criou, que me deu vida, que tem sido meu anjo há quase meio século?, ainda para mais sabendo do seu estado de saúde?, eu sei, eu nunca seria feliz, embora hoje sinta tanta falta de um companheiro que me ame, que me ajude a sentir-me melhor, com quem dividir os bons e os maus momentos e vice versa, mas quem é que deseja uma pessoa assim como eu, que vive sempre apertado, sem dinheiro para quase nada, que saí de casa para levar a sua mãe para um sitio onde possa estar bem, até eu sair às 20 horas, e depois saio do trabalho, vou busca-la e vamos para casa, tratar dela, da casa, do jantar e das coisas para o dia seguinte, (não tenho sequer tempo, para mim, mentira, sempre tento tirar uma hora por volta da 1 da manhã até ás 2 da manhã para ir à internet ouvir música, ver algum vídeo) e depois cama, para no dia seguinte, aliás já nem é no dia seguinte, são apenas algumas horas depois às 7 da manhã.
Eu sempre disse e continuo dizendo, não me arrependo de nada do que fiz, só do que não fiz, e é a mais pura verdade.
Desculpem-me o desabafo, mas tinha de “deitar para fora” alguma coisa, pois ando tendo pensamentos ruins e preciso falar e criei este Blogue, Perfil, porque é sobre mim, sobre o sinto, sobre o que sou e muito mais, sobre mim, por isso lhe dei o nome de Perfil (o meu), e sim, publico pouco por vezes, mas é quando não consigo verbalizar, eu escrevo.
 
Alvaro Gonçalves

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